Wie es mich vor 6 Monaten Überwindung kostete, in Jogginghose und ohne BH ans Büdchen zu gehen und naja, inzwischen bin ich in NRW zuhause.
— Maria (@ischabekannt) April 13, 2016
"Ich bin im Moment mit einer Kleiderstange für Damenröcke aus zu Fuß erreichbar"
Automatisch übersetzte Hotelbewertungen verstören mich.
— Ray in der Tube (@Nacktmagazin) April 16, 2016
Der Plastering im neuen Zehnmarkstück trennt übrigens zwei RFID-Schwingkreise, mit denen euer Portemonnaie überwacht wird!#mussmanwissen
— Hans Mentz (@humorkritik) April 16, 2016
"Habt ihr schon gehört? Die Telekom ist gar keine Telekom sondern eine GmbH"
— Lino (@lino) April 16, 2016
Welche Sau hat mich geritten,
daß ich zum Laufen ausgeschritten?
Die Beine schwer wie aus Betong:
morgen bleib' ich am Balkong!— Kurt Frock (@ThingfulNeeds) April 16, 2016
wenn ihr euch manchmal hässlich fühlt, denkt immer daran,… taylor swift hat jetzt ohne filter gelbstichige haare.
— ∞ (@nachtlos) April 16, 2016
Erdogan wird in den Geschichtsbüchern der Präsident sein, der ein deutsches Gericht feststellen ließ, ob er Schrumpelklöten hat, oder nicht
— Enno Lenze (@ennolenze) April 16, 2016
Baldrian beruhigt mich nicht mehr. Steige um auf Sofortrian oder Gleichrian.
— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) April 16, 2016
In letzter Zeit sind die Tweets zu TV-Formaten oft besser als die Sendungen.
— Rob Vegas (@robvegas) April 16, 2016
Being an adult means not punching someone in their very punchable looking face.
— Tim Siedell (@badbanana) April 16, 2016
Mir ist übel und ich hab immer noch Kopfweh. Entweder habe ich zu wenig gegessen oder ich bin schwanger.
Beides irgendwie ungünstig.
— Wosolem¡o (@wosolemio) April 16, 2016
Kann man mal den Botschafter vom Trivagomann einbestellen?
— Malu Schaefer (@basadai) April 16, 2016
"Ich hätte gern due Expressis."
"Sie können gern Hausverbot haben."
Diesen Kellner hier mag ich.
— Pony Catepetl (@_Popo_Catepetl) April 16, 2016
Hab grad bei "3 Brötchen, bitte!" 4 Finger hochgehalten.
Jeden Moment könnte die Grundschule verlangen, dass ich die 2. Klasse wiederhole.
— Cutterstrophen (@NicCutter) April 17, 2016
Film über ein kleines Reh, das im uralten zerknitterten Trenchcoat auf Verbrecherjagd ging: Columbi
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) April 17, 2016
Endspurt für Prähistorische Pfahlbauten
— Broken News (@ATBrokenNews) April 19, 2016
Eine Konferenz über die Digitale Zukunft. Auf der Bühne: 36 Männer und 4 Frauen. Ist das Euer Ernst, @tagesspiegel ? https://t.co/hhQMj1eF8t
— Mario Sixtus 馬六 (@sixtus) April 19, 2016
So ungefähr funktioniert diese Terrorangst. pic.twitter.com/mGg5RbzrCV
— Kollektiv Raufaser (@insideX) April 20, 2016
Ja, ich müsste mal wieder das Auto waschen, aber hören Sie auch in solchen Situationen "The unknown Stuntman"? pic.twitter.com/9mi4kzeQHT
— Kanye Ahnung (@manofmediaone) April 20, 2016
Frau droht mit Konsequenzen, "wenn das mit der Lethargie, dem Alkohol und den Wortspielen nicht aufhört."
Naja. Abwarten und Bier trinken.— der_handwerk (@der_handwerk) April 20, 2016
"Versandart: Hermes Päckchen, Versandfirma: DHL"
Vor meinem inneren Auge duellieren sich die Paketboten bereits vor der Tür.
— Mofatempler (@Mofatempler) April 20, 2016
'Gesunde Ernährung' klingt immer leicht machbar, wenn man satt ist.
— Coldamber (@Coldamber) April 20, 2016
Lets plant catnip, he said. It prevents mosquitoes, he said. What could go wrong, he said. #cats pic.twitter.com/5bQjAHlrpi
— EvilChrisPriestly (@TheEvilChris) April 21, 2016
Heaven.
"Hi, I'm Prince."
"Hi, I'm The Artist Formerly Known As God."— bov bjerg (@bov) April 21, 2016
Pathologen können Leichenalter am Stadium der Maden bestimmen.
Mütter können das bei Wurstsemmeln aus dem Schulranzen.
— Sina Trinkwalder (@manomama) April 21, 2016
Na gut, es heißt ja schließlich auch "Bibis Beauty Palace" und nicht "Bibis Inner Beauty Palace"…
— Stefan Graunke (@function) April 21, 2016
Gott sagt, er sei auch nur ein sweet transvestite from transsexual Transylvania.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) April 21, 2016
Fenster nach dem Öffnen innerhalb weniger Tage aufbrauchen.
— Tove (@nichtschubsen) April 25, 2016
Hallo Erdogan: Das mit den Armeniern nennt man Völkermord. Damit kennen wir uns leider aus.
— ichglaubeshackt (@ichglaubeshackt) April 25, 2016
Flüchtlinge bekommen 5.000 EURO Prämie von der Bundesregierung – wenn sie ein Elektroauto kaufen.
— Andreas Weber (@Wortweber) April 27, 2016
Manchmal liebe ich diese bescheuerten Leute im Internet so unfassbar hart, das kann man sich nicht vorstellen.https://t.co/M4rCFFeIug
— Meike Lobo (@meikelobo) April 27, 2016
Bitte hört auf, eine Studie über "alle" Jugendlichen mit nur 72 Probanden ernst zu nehmen. (Und guckt euch mal die Auftraggeber an.)
— Anne. (@Twelectra) April 27, 2016
— Alexander Dommes (@veloc1ty) April 27, 2016
Dem Telekom Mitarbeiter, der sich beschwerte, dass sein System so langsam ist, geraten zu O2 zu wechseln. Fand er nicht so lustig. Ich schon
— Ogerprinzessin (@DIEtaschana) April 28, 2016
Auf der Platine eines Gitarren-Effektgeräts https://t.co/hiaUyMeaUf #kultur #lethargie #liebe #revolution #effekte
— Kotzendes Einhorn (@kotzend_einhorn) April 28, 2016
Notarzteinsatz: Typ mit Platzwunde behauptet, er sei außerirdisch und habe sich eben bei der Landung verletzt. In der Hand 'ne AOK-Karte 😑
— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) April 29, 2016
Blockieren von Flüchtlingsbussen: Direkte Demokratie.
Blockieren von AFD-Parteitag: Chaoten, muss man alle wegprügeln.#noafdstgt #afdbpt— Helles Sachsen (@Helles_Sachsen) April 30, 2016
[…] Volker König Teil 1 und Teil 2 […]