Was im Dezember auf Twitter gut war – und ein paar Jahreshighligts.
„Und wenn ich dich um deine ehrliche Meinung bitten würde, was würdest du mir dann trotzdem nicht sagen?“
— Judith (@JuTime) 15. Dezember 2013
„Ich bin eine Frau, also muss ich mich auf einem Auto räkeln“. Autobloggerinnen. Immer.
— Gilly Vanilly (@GillyBerlin) 16. Dezember 2013
Ob man Dinosaurierkindern früher Menschenpflaster aufgeklebt hat?
— nicht Kim Frank (@echt) 16. Dezember 2013
Wollte „Fröhliche Weihnachten & alles Gute“ an die Ex whatsappen, aber Autocorrect hat „Du dumme Kuh hast mein Leben versaut“ draus gemacht.
— schlenzalot (@schlenzalot) 16. Dezember 2013
Erst den Keks abschlecken, dann vom Chai Latte die Milch wegschlabbern und sich anschließend quer über die Tastatur legen. Ratet mal.
— Daniela Warndorf (@Frau_Elise) 16. Dezember 2013
Um von der UNO als Staat anerkannt zu werden bräuchte das Terminal 5 des Londoner Flughafens nur noch eine Verfassung. Fläche hat es genug.
— Mario Sixtus (@sixtus) 16. Dezember 2013
Wie kann jemand, der in Deutschland geboren wurde, einen Migrationshintergrund haben? Weil er von Hamburg nach Bremen gezogen ist?
— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese) 17. Dezember 2013
Die gute Nachricht ist ja, dass in einer oder zwei Stunden Kristina Schröder keinen Schaden mehr anrichten kann.
— Christian A. Franke (@turbozopf) 17. Dezember 2013
Dass das Baby bei der 3D-Untersuchung die Hände vors Gesicht hält, ist ja das eine Ding. Aber Hut und Sonnenbrille hätte es absetzen können.
— TussiVomDienst (@tussirella) 17. Dezember 2013
Habe mal eine Episode aus der katholischen Kirchengeschichte nachgestellt… pic.twitter.com/mVT2pice
— Wolfgang Unglaub (@littlewisehen) 17. Dezember 2013
Praktische Sortierhilfe für lose Gegenstände pic.twitter.com/ABHr4qHl6w
— Peter Breuer (@peterbreuer) 17. Dezember 2013
Kein Besuch an Weihnachten erwünscht? Einfach mal nebenher erwähnen, dass im eigenen Hause nur vegetarisch gekocht wird.
— Mandelbrötchen (@Mandelbroetchen) 19. Dezember 2013
Ihr solltet die nächsten Tage eure Stimmen schonen, sonst könnt ihr Heiligabend nicht ausreichend laut eure Familie anschreien.
— Herr Rampensen (@RampeRampensen) 20. Dezember 2013
So ein Kindergeburtstag wird eigentlich erst scheiße, wenn die Abholeltern noch die Jacke ausziehen wollen.
— der_handwerk (@der_handwerk) 22. Dezember 2013
Nichte (5): „Tante Bea, warum hast du so ’nen dicken Bauch?“ „Weil ich immer freche Kinder auffresse!“ Und Ruhe is.
— Zwiebelchen (@Zwiebelninja) 25. Dezember 2013
Zeit, danke zu sagen. pic.twitter.com/v4AO932XP8
— Nudelfluse, damische (@silbermund) 25. Dezember 2013
Traditionell machen wir den Kamin immer rechtzeitig vor der Bescherung an. Falls ich Kleidung von Hollister geschenkt bekommen sollte.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) 25. Dezember 2013
„Tut mir leid, Herr Wachtmeister. Der Bengel mit den Böllern wollte weglaufen und ist dabei irgendwie unglücklich gestürzt…“
— Prof. Phosphatstange (@Phosphatstange) 26. Dezember 2013
Es ist wenig verwunderlich, dass @KaiDiekmann nicht in der Lage ist, Sylvester von Silvester zu unterscheiden. pic.twitter.com/8utWvvRnZl
— Ein Stück Käse (@Einstueckkaese)
Die 4 Jahre Grundschule merkt man mir dank der Autokorrektur oft gar nicht an.
— Für Sie immer noch (@Goganzeli) 27. Dezember 2013
Silvester mit Twitterern. Wo bekomme ich schnell noch keine Hose her?
— isdjan (@isdjan) 31. Dezember 2013
Weitere Best-Of-Listen bei ennomane und Frau Schüssler und Frau Gröner.
